twitter 巨屌 经典！《非暴力交流》实足是震撼东说念主心的名篇佳作！

第六章 有趣我方：非暴力交流让咱们更爱我方twitter 巨屌

非暴力交流让咱们的交流变得愈加班师，它充满了温柔和爱意，使东说念主与东说念主的交流在一种和洽的氛围里达到最好的恶果。而有趣我方，则黑白暴力交流的前提。

每一个生命王人是唯独无二的个体，咱们生涯于世间，在成长历程中体悟自己的神奇，这是造物主予以咱们的最大的爱。在与其他生命的不拒接流和交流当中，咱们不绝地学习和成长，这黑白暴力交流的最终真谛。是以，通过学习非暴力交流，咱们懂得了愈加爱我方；而在愈加有趣我方的历程当中，咱们也学会了如何更好地与我方、与他东说念主杀青非暴力交流。

在这样的互动历程中，咱们处置了我方内心的冲突，也学会了用一种爱的语言与他东说念主交流。在这样的不拒接流当中，咱们感受到生命的好意思好和神奇，看清了自我成长的主见，学习若何去栽植对我方、对他东说念主的爱，并将这份私有的爱，用于咱们与他东说念主的往来与交流。

1.学会栽植对我方的爱

学习非暴力交流的一个前提和要害即是感德生活给咱们的赐予，学会栽植对我方的爱。通过非暴力的方式去与东说念主交流和交流、去改变我方的语言方式和倾听措施的时候，咱们最初需要作念的即是给与我方、爱我方。如斯，咱们才不错在交流与交流中深刻而竭诚地抒发我方。非暴力交流随处随时在提醒咱们倾听我方内心的需要和感受，与我方的内在更深刻地集合。

好意思国编剧赫布·加德纳在他的一部名为《一千个懦夫》的作品当中，形貌过这样一个场景：十二岁的尼克生活在叔叔默里的家中，主东说念主公默里是一个简圣洁单的东说念主，他但愿我方的生活亦然如斯，关联词儿童福利院的社工却让他将尼克送到福利院。关联词默里严肃地拒接了，他严慎从事地说：“我但愿尼克能够知说念，他在这个全国上是一个唯独无二的生命，只好在我这里，他才能意志到我方的特地。不然，今后的东说念主生如斯漫长，他一定会健忘这小数。”

同期，默里还强调：“我但愿在成长的路上，尼克能够保抓清醒，去体验生命当中各式奇妙的可能，如果不错，即使靠近重重艰难，也要作念一些事情去给这个全国小数震撼，无论如何，这王人是值得的。我更但愿他能给显然，为什么我方是一个生命，而不是一张椅子。”

真的，如果每一个东说念主王人把我方动作一把椅子，或者其他的器具，那么东说念主们就会对我方的瑕玷充满无奈和憎恨，又若何能够去爱我方呢？如果弗成爱我方，就无法更真实地在交流当中抒发我方，无法杀青非暴力交流。

那么，若何栽植对我方的爱呢？

通过非暴力交流来感受我方心理背后的需要，进而曲折对自我的评价，是一个很是首要的方面。咱们王人但愿给他东说念主传达成心的信息，关联词又通常处于矛盾当中，因为咱们进行自我评价的方式最终会导致咱们我方王人厌烦我方，又若何能给他东说念主提供成心的信息呢？

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推行上，积极的自我评价不错通过与自我的非暴力交流来获取。在生活当中，咱们的心理老是不绝地接收我方或者他东说念主的示意，有些示意会让咱们感到悲痛和厄运，有些则会让咱们充满信心和喜悦。咱们通过积极的示意去愈加速乐而乐不雅地生活，更有自信地与他东说念主交流。

而哄骗非暴力交流来进行积极的自我评价是爱我方的第一步，亦然栽植对我方的爱的首要措施。这样作念的自制即是，将心理学中的积极的心理示意哄骗于与自我的交流，让咱们了解和给与我方，然后爱我方。

而这种与我方的非暴力交流，即是体会我方内心的真实感受，然后解读这种感受背后的需求。在这个历程当中，咱们会发现，与我方交流、体会我方内心的感受很容易作念到，关联词解读这些感受背后的需求则很是艰难。这是因为，咱们每一个技艺王人会有不同的心理感受，而每一个心理的背后王人是一项莫得被满足的需求。

关联词，体会妥协读这些需求又确乎是与我方进行非暴力交流的第一步，亦然给与我方、爱我方的首要方面。察觉我方心理背后的需求之是以如斯首要，即是因为它们代表着咱们心灵深处的东说念主格，只好了解了这些需要，咱们才能更好地给与和贯通我方的心理，才能在与东说念主的交流当中更好地抒发我方。

推行上，当咱们真的哄骗非暴力交流去作念的时候，即使存在艰难，咱们也能够逐时局解读我方每一种心理背后的需求。举例，咱们感到发怵是因为需要安全感，感到不满和震怒是需要得到愈加自制的待遇，认为独处孤身一人则是但愿领有愈加和洽暖热的东说念主际关系……

当咱们了解了我方的这些需要，就能够愈加天然地给与我方的心理，相似也不错通过解读这些心理，与更深档次的自我进行交流。在这样的轮回中，咱们会曲折也曾对我方的评价，会发现我方并不是那么令东说念主忌妒，这样，咱们就不错愈加老到地通过非暴力交流去老实地抒发我方，咱们的需求也更容易被满足。

天然许多东说念主因为对自我需求的误读而导致自我憎恨，也融会过各式自责来改变我方，关联词这种自我的改变是出于羞臊或者内疚等负面心理的影响，这种自我集合和交流是一种暴力的方式，而不是出于对我方、对生命的有趣。在自我的贬抑当中，东说念主们会更像一把“椅子”，而不是一个唯独无二的东说念主。

其实，任何一种申斥——无论是在交流当中对他东说念主的申斥，如故对我方的申斥，王人反应了申斥的活动不相宜咱们我方的需求。而如果咱们将目的转向这些申斥心理背后的需要，将这些需要王人一一满足，咱们就会曲折对自我的评价，况且从曲折的评价当中获益。

那么，咱们应该若何通过非暴力交流来感受我方内心的需要，进而曲折对自我的评价、栽植对我方的爱呢？具体来讲，不错从以下几点开赴，在平素的生活交流当中进行训诫：

哄骗非暴力交流来料理我方的想法

当咱们看到或者听到什么，以及有一种想法出现的时候，不错关注一下我方内心所骄贵出来的第一个念头是什么。举例，年青的女孩在市集看到一件穿戴，她会想“这件穿戴很漂亮”。然后，咱们再去解读这个念头，去分析因为这个念头，我方产生了什么样的嗅觉，这种嗅觉背后的需求又是什么。

当年青女孩的心里冒出“这是一件很漂亮的穿戴”的念头后，也许她会嗅觉我方穿的穿戴很是逾期。到此，问题就出现了，如果不哄骗非暴力交流，年青女孩就会因为认为我方的审好意思很差而堕入自我申斥当中，被我方的心理所端正。关联词如果使用非暴力交流，她会在念头出现后，分析这种心理背后的需淌若什么，或者是把这件漂亮的穿戴买下来，或者但愿我方多学习服装搭配的手段。如斯，自责的心理也天然会隔离。

通过非暴力交流来关注身段的提醒

早晨，你匆匆促中忙地起床，连忙地外出，向车站跑去。幸好，在你刚刚到的时候，班车也来了。你很庆幸我方莫得迟到，但这时身段却出现了情状：你感到胃部百折不挠似的疾苦，这让你不得不去寻求医师的匡助。那么，你会因为身段出现的情状而对我方恼火吗？

使用非暴力交流，你对这一件事情不错有不同的体验。最初，胃痛是身段对我方的一个提醒，疾苦即是咱们收到的提醒。哄骗非暴力交流，咱们不错这样对我方说：“很是感谢你给我这个提醒，我现时嗅觉不太好，也有些发怵。以前是我忽略了你，而这份提醒让我开动细心性温柔和护理你。”接下来要作念的即是解读身段出现的这个信号和什么相干，然后列举出相干的可能，并计算好如何去作念。

不要使用负面的词语来示意我方

在咱们的意志当中，通常会出现一些示意性的词语，举例“应该”“必须”“不得不”等等，还有“我不应该这样去作念”“我必须要作念那件事情”“我不得不将这个问题想显然”……推行上，这些王人是咱们正确地贯通我方、评价我方的装束，由于这些想法的存在，咱们无法去爱我方。这些词语意味着自我顽固和别无遴荐，它们会让咱们感到不甘心，但咱们又会通常拿它们来打击我方。

通过非暴力交流，咱们需要示意我方毋庸这些词语来示意我方，天然它们在咱们的想想中树大根深，但事实上，这些想法王人是源自于咱们自己。莫得这些负面的示意，生活相似会链接，而且会让咱们嗅觉松驰。而甩掉这些负面示意的措施，即是通过非暴力交流当中的四个要素，去专注于我方的需要有莫得得到满足，以及若何才能得到满足。

一朝作念到了这些，咱们就不错获取正面的自我评价，而非暴力交流当中的正面评价，又会引发咱们对我方的爱。是以，当一种心理出现的时候，咱们需要通过非暴力交流去倾听我方的感受，然后探寻这种感受背后的需求，想想最好意思好的情况是什么，我方又是因为什么莫得得到满足而出现了这样的心理。依从这些想法和问题，咱们会同我方的内在而集合，会贯通我方、给与我方，同期，咱们对我方的评价也会因此而改变。

当咱们通过非暴力交流，对我方有了愈加深刻和深入的贯通后，就会曲折对我方的评价，也就学会了爱我方。而在交流当中，咱们也会愈加安祥，更能够真实地抒发我方、看见对方的需乞降感受，从而杀青交流当中的相互集合，杀青在交流中让爱流动。

2.处置内心冲突，看清我方的成长主见

在多数东说念主看来，我方内心的感受是不足轻重的，尤其是成年东说念主。在与东说念主的交流当中，咱们通常不会防备和处置我方内心的感受和冲突，而会认为社会上所谓的“正宗”想想才是最首要的。是以，咱们老是倾向于依从社会当中千般巨擘的声息，而不会去爱我方、倾听我方。于是，在扫数的交流当中，咱们老是会想：我应该若何作念才能满足对方的期待呢？而莫得讨论到我方的感受和需淌若什么。

推行上，这并不黑白暴力交流所主见的，如果咱们无法处置我方内心的冲突，就根柢弗成去爱我方，同期也会因为雕悍暴力的交流方式而对家东说念主产生很是坏的影响。

12岁的简刚刚扫尾心理调理，在外东说念主看来，她有一个很是好的家庭，父亲有我方的公司，母亲则是当地政府的公职东说念主员。关联词由于父母在交流当中存在的问题，简一直生活在忙绿安全感的暗影中。

简的父母王人是各自圈子里的指引，是以王人比较强势，他们将这种强势带到家里，爱妻关系就变得提倡，相互之间也产生了矛盾。他们的交流模式亦然很是强势的，老是相互争吵和申斥。或者不错说，他们并不会倾听我方内心的感受和需求，更不会对对方述说我方的感受和需求，而是当心里有心理的时候就径直发泄出来。最终，他们遴荐了分居。

简是伴跟着父母的争吵长大的，天然他们对这个男儿很嗜好，在物资上也尽量满足，但他们相似不会和简正确地交流，当简的内心有需求的时候，父母老是以我方的不雅点和想法去判断。在这样的环境中，简变得乖癖、拒接与他东说念主交流，她不再信托任何东说念主，对他东说念主老是抱有一种颓唐的作风。而简的父母却一直没专门志到男儿的变化。

简11岁的时候酣醉上了收罗，这种情况抓续了一年多，直到老实打电话商议的时候，父母才知说念简一直在逃学。于是，他们将简狠狠地训斥了一顿，关联词简暗暗地拿走了家里的钱，开动混迹于社会上的网吧，没多久，简贯通了一个比她大30多岁的网友，并与之同居。

在警方的匡助下，简的父母在男网友的家中找到了她，但简的精神状态一直不褂讪，无奈之下，父母将她送到了病院。而医师给出的论断是，简从小就生活在一个交流不畅的家庭氛围中，从小就穷乏父母的爱和安全感，是以她长大后开动脱色现实，千里溺于收罗全国寻求甘愿妥协脱。

一个孩子在家庭当中需要通过爱来获取自己的满足和安全感，而这种爱正源自于父母，父母在交流当中，通过一种非暴力的模式给孩子潜移暗化的影响，才能让孩子健康成长。而简的父母频繁地争吵和相互申斥，最根柢的原因是他们无法看清我方内心感受背后的需求，因而弗成处置我方内心的冲突。他们王人莫得学会爱我方，又若何能够更好地抒发我方呢？这即是他们之间存在的交流问题，而这种问题则径直影响到了简。

简童年的暗影是无法抹去的，非暴力交流建议咱们，在学习与他东说念主的非暴力交流之际，需要先与我方交流，先有趣我方，这是杀青非暴力交流的前提。而爱我方，就势必要学会处置我方内心的冲突，并以此来看深刻我方成长的主见。

有时咱们会认为我方的出息一派晦暗，也会因此感到尴尬的悔过。推行上，悔过这种心理的出现，即是因为咱们的内心处于浓烈的冲突当中。它意味着咱们无法知说念我方的需淌若什么，更不知说念应该如何去作念，是以才会有这样的心理出现。

那么，如何去处置呢？基于非暴力交流，咱们最初需要意志到小数，即是咱们身上所出现的扫数厄运、焦急、悲痛等心理，王人是源自于咱们内心的冲突，而咱们内心的冲突越大，这些心理阐扬就会越浓烈。举例，心理与感性的冲突；逸想与自己能力的冲突、与说念德不雅念的冲突等等。东说念主类自己具备一种精神的肃穆机制，这种机制不错自行消解一部老实心的冲突，不外也有许多冲突是无法通过这种精神肃穆机制去处置的。

这时，咱们需要作念的不是申辩或者欺压这些内心的冲突，而是使用非暴力交流去处置它们，其中最要害的即是防备我方的感受和需要。在交流当中，暴力的出现，一般是因为争论的产生，而且无法争论出一种不错被我方认同的斥逐。这也即是咱们需要特别关照我方的感受和需要的原因，只好对这些感受和需要有了弥散的了解，咱们才能链接交流，处置冲突。如果内心有两个不同的声息在争论不竭，一个告诉你应该这样，另一个告诉你应该那样，而你却不知说念我方的真的需求，那就会让我方堕入僵局。

当咱们显然了我方内心的感受和需求，并弗成够速即处置内心的冲突，接下来需要作念的是将我方内心的感受说出来。

最初，在显然了自己感受与需求的基础之上，咱们不错将我方内心的声息至意地说出来，而不会带有任何的判断和批驳。举例，我不错将我更多的时辰放在我方的专科和爱好上，毕竟我学习了很久，如今，这些专长王人被忽地了。

第二步，通过非暴力交流的四个要素，将我方的感受和需求抒发出来。

不雅察：为了获取更多的收入，我遴荐了现时的责任，并在这里责任了许多年。

感受：我有小数苍茫，也感到很没趣和凉了半截。

需要：我更敬重我方的爱好和专长上的树立给我方带来的满足感。

（温馨教唆：全文演义可点击文末卡片阅读）

请求：我想，我不错毁掉现时的责任，去我可爱的岗亭上班。

先目田地说出我方的冲突，然后通过非暴力交流的四个要素去抒发出来，这样，说出我方内心的感受也就会变得愈加容易。将内心的感受说出来之后，咱们会发现，我方内心的冲突也曾找到了处置的措施，咱们也会愈加速乐和充满力量。

而如果咱们老是纠结于这些冲突，而不是将我方的防御力放到感受和需求上，更不会将它们抒发出来，那么咱们将会链接感到悔过或者悲痛。只好使用非暴力交流，去关注这些心理和冲突背后的我方的感受与需要，奇米影视网址是多少并阐明我方的需要作念出遴荐，咱们才能够处置这些我方内心的冲突。

当咱们辛苦于于对我方的需要进行满足的时候，咱们将会变得愈加自信和乐不雅，会愈加爱我方。非暴力交流不错匡助咱们处置内心的冲突，让咱们有趣我方，保抓安适的心态和温柔的心理，而这种心态和心理亦然与东说念主进行非暴力交流的前提，是诱惑一种健康的交流关系的基础。

3.给与和贯通我方活动的动机

咱们活动的动机能够真实地反应咱们是否在爱我方。与我方交流时，咱们是否会对我方说“不得不”“必须作念”这些话语？推行上，这些话语的背后是咱们没趣、枯燥的真实感受。能够，咱们遴荐的生活方式是出于义务或者职责，而不是出于对生命的皎洁的爱，但如果只是是这样，咱们就不会感到甘愿。

如果咱们满足了我方内心深处的感受和需要，去给与和贯通我方的活动动机，那么，再艰难的事情也会变得专门想。既然如斯，咱们如何通过非暴力交流来给与和贯通我方活动的动机呢？非暴力交流建议咱们用遴荐去代替那些咱们认为必须作念的事情，这样不错让我方的生活愈加好意思好，这亦然有趣我方的一个首要的阐扬。好意思国心理学群众卢森堡博士指出，通过用“遴荐”代替必须要作念的事情来给与和贯通我方的活动动机，杀青与我方的非暴力交流，需要四个才气：

列出表格

这是第一步，找一张白纸，仔细想一想我方的生活当中有哪些事情没趣而且枯燥，但又是咱们必须去作念的，然后将这些事情一一写下来。注目这些清单，能够咱们不错发现些什么，比如我方之是以不股东，是不是因为它们？而许多事情需要每天叠加作念，背后的原因又是什么呢？关于一位医师来讲，每天写各式回报能够是没趣的；而关于一位母亲，每天需要送孩子上学也可能是一种折磨。关联词他们却王人信托，这些事情是不得不作念的。

加上遴荐

列出了让咱们感到没趣的清单后，仔细查验这些清单，并告诉我方：“我之是以每天作念这些事情，是因为我我方遴荐了去作念，而不是必不得已、不得不去作念。”然后，再在这些清单的每一项前边加上“我遴荐作念”四个字。

能够，咱们认为加上这四个字太难了，因为这些事情并不是咱们的遴荐，而是必不得已，比如医师必须要写临床回报，姆妈也必须要去送孩子上学。是以，咱们心里感到抗争，关联词先不要管它。

写出需乞降动机

作念完第二步，接下来即是用非暴力交流来分析我方每天“遴荐”作念这些事情的动机。咱们不错在清单背后写上我方为什么要去作念这些，即在“我遴荐作念……”的后头加上“是因为我想要……”。当咱们在每天必须作念的过后头王人写上我方的需求的时候，咱们就会发现我方所敬重的是什么。

举例，医师或者并不知说念我方每天消费多数的时辰去写这些没趣的回报有什么用处，因为这关于病东说念主来说，并莫得太大的真谛，是以他认为为此消费这样多时辰纯正是一种忽地。而当他分析出我方写这些回报的需求的时候，他会发现之是以这样作念，是因为病院有这样的考核，而他需要通过考核来获取收入。

咱们再看一下每天王人要送孩子上学的母亲，当她仔细分析了为什么每天要送孩子去很远的方位上学，而不是遴荐离家很近的学校之后，她就会发现，她的内心是但愿孩子受到更好的教化和培养，而只好那所较远的学校能够相宜她的条款。天然有更近的学校，而且孩子不错走路去上学，关联词比较较而言，较远的学校更相宜这位母亲的条款。

作念出遴荐

在咱们第一步所列出的清单当中，每一件事情的背后王人会有咱们自己不同的需要和动机。如果这些需要和动机是出于对自己和生命的有趣，那么咱们所作念的这些事情就会让咱们变得愈加速乐。反之，也曾的境况依旧不会改变。是以，临了一步，咱们需要使用非暴力交流，来探寻这些需乞降动机哪些是可取的，哪些是必须要毁掉的。

就拿为了获取赞同这一动机来说，咱们每天王人去作念一件我方不可爱作念的事情，最终发现我方这样作念是为卓绝到他东说念主的奖饰和荧惑。而我方的活动如果不是出于对我方和生命的有趣，那么即使枉记挂机地奉承他东说念主，也或然能够获取让我方感到甘愿的结局。这是不是很可悲呢？但如果咱们的活动是出于爱，那么天然也就会获取他东说念主的认同，因为咱们的活动对他们来说，亦然有很是积极的作用的。

是以，咱们需要通过非暴力交流来分析哪些事情背后的需要和动机是能够让咱们真的甘愿、有趣我方的，对这些事情，咱们就要在贯通这些动机的基础上去给与这些活动。而关于那些并弗成让咱们愈加有趣我方的动机，则不错遴荐毁掉。

举例，咱们每天作念一件事情的动机是获取财富，关联词这件事情却无论如何王人无法让我方甘愿，那么就毁掉它吧，因为获取财富的措施有许多，咱们不错有其他的遴荐。总之，非暴力沟晓谕诉咱们，咱们所作念的任何一件事情王人只好一个目的，那即是奇迹于生命，只好如斯，咱们才能有趣我方。

当咱们感受到我方的阐扬并不完满的时候，推行上是因为咱们自己的活动弗成满足内心的条款。而咱们不错通过非暴力交流来获取我方的需要和感受，并深入地贯通和给与我方活动的动机，然后遴荐作念那些能够引发对我方的爱的事情，以及那些能够让我方感到甘愿的事情。只好这样，咱们才能怜悯我方，才能更完满地抒发我方，杀青与我方、与他东说念主充满爱意的交流和交流。

4.学会使用非暴力交流进行自我款待

在心理学和活动学当中，有一种交流方式，被称为“异化交流方式”。事实上，咱们与他东说念主、与我方交流王人是使用这样的方式，而也恰正是这种异化交流让咱们无法去爱我方。这种交流方式的主要阐扬即是说念德要挟，任何一种活动，如果不相宜群众的价值不雅念和浩繁的说念德范例，就会被我方或者他东说念主认为是失误的。这种交流方式让语言成了一种说念德范例，而不是东说念主与东说念主的互动和交流。于是，咱们将我方阻止于说念德的牢笼之中，不绝地苛责我方，不懂得款待我方，也健忘了我方的生命到底需要若何的满足。

除了说念德要挟以外，还有比较和推卸包袱。比较意味着评判，而不是专注于自我内心的真实感受和需求，它会蒙蔽咱们对我方的爱意。而推卸包袱则是一种淡化个东说念主包袱的阐扬，咱们需要对我方的厚谊和活动负责，如果这种包袱被淡化，那么咱们的抒发也会酿成：我方的活动是因为他东说念主而出现，而这推行上是对我方内心感受和需要的一种无情。

这些成分蒙蔽了咱们对我方的爱，也让咱们堕入自我贬抑和阴私忧伤的模式当中，在这样的情况之下，咱们无法作念到款待我方，无法体会我方的忧伤，更无法去爱我方。

那么，非暴力交流是如何携带咱们通过非暴力的式样去自我款待、体会忧伤呢？

最初，咱们需要意志到生命的不完满，并给与不完满的我方。演讲家汤姆需要外出进行一次大领域的演讲，他为此全心准备，并穿上了一套新鲜的西服。演讲的临了一个要津是目田互动与参谋，许多东说念主围着汤姆向他商议问题、提真金不怕火签名。不外，汤姆实在是太忙了，他需要在一个小时之内赶到下一个演讲处，于是，他匆促中地解答完问题、垂危地签完名之后就走了。

关联词，当汤姆来到下一个演讲场合时，他发现我方犯了一个很是大的失误：因为走得匆促中，他忘了拿外衣，而由于刚才的交集，他身上的衬衫到处王人是墨水，一定是刚刚健忘带笔帽了。于是，汤姆不停地贬抑我方，若何不错这样愚蠢呢？外衣丢了，而身上的这件衬衫也弗成再穿了。

如果需要自我款待，那么对汤姆来说，当他发现我方所靠近的情况时，即是使用非暴力交流款待我方的时候。红运的是，汤姆训斥了我方快要30分钟之后，他开动意志到我刚直在作念的事情。他通过非暴力交流的方式，意想我方是有什么需求莫得得到满足。

紧接着，汤姆显然了，他之是以会不满，不外是因为想要护理好我方。意志到这小数，汤姆就不再不满和内疚，而是感到一阵松驰，丢失穿戴的不愿意也不存在了。汤姆心态的曲折，即是一个使用非暴力交流进行自我款待和自我给与的历程，在交流当中，咱们在包容他东说念主的同期，更要款待我方。碰到近似汤姆的情况，使用非暴力交流能让咱们懂得给与不完满的我方，看到我方失误背后的感受，以及这种感受所隐含的需求。

另外，给与不完满的我方，还意味着咱们需要给与也曾的我方。在以前，咱们可能会有过一些让我方感到后悔的活动，给与这些活动，也给与我方当下这些后悔的心理，因为以前发生的事情也曾无法更正和逆转，现时的心理感受的背后则是我方当下的需求。只好意志到这小数，咱们才能够给与不完满的我方，倾听我方内心最深处的声息，发现我方内心的需要，这样，咱们才是款待了我方。

其次，真实地抒发我方。如何真实地抒发我方呢？咱们不错通过非暴力交流的四个成分来老实而深刻地抒发。

第一，不雅察，而不是批驳。也就对我方的活动保抓一种客不雅性，举例，“我不告诉他这件事很自利”这句话的抒发即是一种批驳，而不是不雅察。使用非暴力交流，这句话不错客不雅地抒发为：“他想知说念事情的真相，我莫得告诉他。”

第二，防备我方的感受，而不是我方的想法。举例，“姆妈今天莫得跟我打呼唤就走了，我认为她在不满。”这即是想法，是对他东说念主活动的判断，而不是我方的感受。深刻地去抒发我方应该是：“姆妈莫得和我打呼唤就走了，我感到有小数发怵。”

第三，说出我方的需要，而不是申斥我方。在交流当中，咱们弗成为别东说念主的活动负责，也无法决定我方的心理，因此，自责就莫得必要。当咱们犯失误的时候，咱们可能会说：“我若何这样愚蠢！”这其实即是对我方的申斥，有害于自我款待。这个时候，咱们需要改变一下说法，比如阐扬我方的情理和需要：“我健忘了带责任条记，我感到有些不满，这是因为我需要更好地去护理我方。”

第四，抒发我方的请求，而不是对我方下号召。咱们民风了告诉我方要作念什么，不要作念什么，这其实即是号召。请乞降号召的不同就在于，利用我方的傀怍告诉我方若何作念，这即是号召。举例，“我但愿我方在责任当中享有弥散的权力”，这句话并莫得抒发出具体的请求，而如果曲折为“我不错央求下个星期放假吗”，就抒发出了我方明确的请求。

当咱们作念到了使用非暴力交流给与并不完满的我方，并能够通过非暴力交流的四个要素深刻地抒发我方的请求，咱们就会将我方的眼神专注于我方莫得被满足的条款，况且会讨论若何才会满足它们。这样，咱们不仅会找到处置问题的办法，还能够幸免让我方堕入到自我苛责和处分当中。当咱们因此学会了款待我方，也就能够更爱我方，让我方从负面的心理中摆脱出来，愈加和洽地与我方和他东说念主去交流。

5.负面心理是咱们有趣我方的装束

非暴力交流的最终目的，即是让咱们每一个东说念主离开专门或者意外的精神暴力，只好如斯，咱们在交流当中才能将爱天然地表现。能够，咱们不会将交流与暴力攀扯上关系，推行上，如果咱们细心性属意一下我方的交流方式，就会发现不同的方式会产生不同的恶果，有的时候，咱们的一些话语不但伤害了他东说念主，也伤害了我方。

咱们对我方的各样负面评价，如申斥、申辩、号召等等，王人会让咱们的内心充满负面心理和冲突，而这些评价给咱们精神上带来的伤害，要远远多过体魄上的厄运。是以，咱们使用非暴力交流来抒发我方、与他东说念主改善关系是好的，不外，非暴力交流最首要的应用如故在于爱我方、爱他东说念主。

就如同卢森堡博士所说的那样：“我战胜，是出于对生命皎洁的爱，而不是出于胆怯、内疚、羞臊、职责或义务来遴荐生活，是怜悯我方的首要体现。”事实上，当咱们出现负面心理之时，咱们也会厌烦我方，而这种负面的心理解让咱们健忘去爱我方，让咱们申辩我方的生命是特地而好意思好的。

心理学上有一个闻名的“踢猫效应”，回报的即是负面心理的不良作用。一家企业的董事长为了更好地普及公司的形象和事迹，颁布了这样一条功令：每一个职工王人必须在九点之前按期到达我方的责任岗亭，如果谁迟到了就要给与处分。

关联词有一天这个董事长却因为某种原因而迟到了，而且更糟糕的是，他因为赶时辰而超速开车，被考察出了罚单，是以，他的步地很不好，来到我方的办公室之后也莫得步地责任。这时，某个部门的业务左右来到董事长的房子里汇报责任，董事长原本就步地不好，于是对业务左右的一些小细节问题训斥了一番。

业务左右越想越不满，在我方的办公桌前也无心责任，恰好这时文告过来寄递文献，业务左右就将气撒在了文告身上，对她进行各式申斥和训斥。文告尴尬其妙地被我方的指引训斥，心里也憋了一堆火气，关联词她弗成对部门左右发泄，于是就故意找部属职工的罪过。

职工无辜地受到申斥，满心闹心，但无处发泄，一直到放工后心理低垂地回到家，怒放门看见孩子在沙发上连蹦带跳，内心感到很是急躁，于是就将孩子骂了一顿。孩子连车平斗乡被骂，相似很是不满，正好意思瞻念到在傍边睡眠的小猫，便用力踢了猫一脚。小猫叫喊着逃到了大街上，此时刚巧有一辆车经过，司机赶紧避开，却莫得发现路边还有一个老东说念主，斥逐把老东说念主撞伤了……

这即是“踢猫效应”，它所回报的即是一种典型的负面心理传递机制，形貌了一种不错传染的恶意理。东说念主的负面心理融会过社会关系链条由强到弱地模范向下传递，而处于最底层的弱者由于无处发泄，便成为负面心理的最终受害者。

通过“踢猫效应”不错看出，负面心理黑白暴力交流的装束之一，在它的作用下，个东说念主遥远无法与他东说念主进行高质料的有用的交流，无法让东说念主去爱我方，甚而会影响我方生活中的其他方面。

事实上，生活中有许多近似的情况出现，只是莫得发展到如斯严重的进程，是以并不被东说念主们所领路。而与其在这些负面心理的作用下去逼迫我方、厌恶我方，咱们不如去学习如何使用非暴力交流来冲破这些想维。

其实，冲破引发负面心理的想维方式即是与我方交流，想一想我方真的需要的是什么，如何去作念才能够满足我方的需求，从而将主导和遴荐的权力放到我方的手中，将被负面心理所影响到的被迫曲折为主动，即使在这一历程当中碰到许多艰难和费事也不要贬抑我方，而是多细目。

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